Kaupan kassalla on vitun ärsyttävää. Menis nyt nää saatanan helteet edes. Kaikki ostaa kaljaa, piknik-namitsuja, jätskiä ja haisee jäätävän pahalta. Vanhassa ihmiset vaan ostaa kaljaa ja haisee jäätävän pahalta.

Mutta ihan totta. Miten on mahdollista, että kaikki ihmiset, kenen perse näkyy, jollei kokonaan ni vähintään puoliks, tulee aina mun kassalle? Ja miten on mahdollista, että aina kun on hiukankin vikaa sosiaalisessa verkostossa, puheen tuotossa, henkilökohtaisessa hygieniassa ja/tai motoriikassa niin aina mun kassalle? Jumalauta.

Miten ne mummelit onki niin saatanan hitaita. Tunti menee siihen, että ne latoo ne kaks tavaraa kärrystä hihnalle. Tunti siihen, että ne kaivaa rahat. Annettuani rahaa takaisin bondaavat, että se vitun überbonus-kortti (,jossa toivon, että olisi joku ikäraja) jäi antamatta ja kaivavat sitä tunnin. Hoidettuani kortinkin kanssa homman himaan, alkavat survoa rahoja ja korttia takaisin tunnin. Tunti menee myös siihen kun kävelevät maksupaikalta hihnan loppuun ostosten luo. Huomaavat siellä, että unohtivat ostaa muovipussin. Ostavat muovipussin, kävelevät, pakkaavat (3h). Tämän rankan ostosruljanssin jälkeen voikin sitten istua kaupan sulkemisaikaan asti kassojen takana penkeillä ja jauhaa muitten lajitovereitten kanssa mansikoitten hinnasta ja tena-ladyista. Vittu.

Äiti. Sit ku sä oot vanhempi ja raihnasempi ja muutenkin ärsyttävämpi, niin mä lupaan edes joskus käydä sun kanssa kaupassa, ettei sun koko ajan tartte kaikille sanoo sitä hippasen kulunutta "voivoi ku mää oon jo niin höppänäpöppänä" -lausahdusta. Voin vaan sanoo sit sulle, et pääkiimummu, kävele! Tai jättää ihan vaan suoraan autoon. Voooi kauhee. :)

Niin ja jotta te kaksi lukijaa, jotka nautiskelette näistä vihan hallinta -kurssini etätehtävistä ette vituttaisi minua lisää, olkaa hyvät ja asettakaa liukuhihnalle ensin piimät maidot ja muut jugurtit, jotta ei tarvi sitte tulla myöhemmin poraamaan että kaikki on rusinana saatana. Mua ei nimittäin kiinnosta. ARGH. No kiinnostaa mua.

Niin ja peeäs. Ei kannata pistää pilottitakin alle sikspäkkiä ja koittaa kävellä pokkana ulos kaupasta. On siellä muitakin töissä ku mä, ja niitä saattaa joskus hiukan kiinnostaakin. Harvemmin silti.

Ja peepeeäs. Jos viivakoodilukija ei heti ota tuotteen viivakoodia ja se täytyy näppäillä niin se ei HEHHEH ole ilmainen. saatana.